X
تبلیغات
کــــل کـــــل 2

کــــل کـــــل 2
سلام خدمت دوستانی که از این وبلاگ دیدن میکنند:

به اطلاعتون میرسونم میتونید مطالبتونو بذارید تا با اسم خودتون توی وبلاگ گذاشته بشه....

www.chatparsi.ir

[ چهارشنبه چهارم آبان 1390 ] [ 10:42 ] [ مسعود ]

عکس های خنده دار از میمون ها

دماغ!
این عضو حیاتی
اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلی‌ت می‌جنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده
اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده
یکی می‌گه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی می‌گه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده
دماغ نگو جواهر
سوژه‌ی شعر شاعر
طویل فی‌المظاهر
پدیده‌ی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده
با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی می‌شه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده
کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت می‌گه عمل کن
قصیده رو غزل کن
می‌شی له و لورده
دماغ عمل نکرده
چه‌قد دماغ دماغ شد
قافیه‌مون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده

 کاریکاتور / زوج الکترونیکی !!

***************عجایب خلقت***************

همیشه دنبال عجایب میگردیم در صورتی که یکی از عجیب ترینهای خلقت همین پسران .
می پرسین چی عجیبه؟تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد
به
نظرتون عجیب نیست که یه پسر میدون شوش کار داره اما تا یه دختر خوش تیپ
میبینه میزنه رو ترمز و دختر رو تا الهیه میرسونه و کارش میمونه واسه فردا
به
نظرتون عجیب نیست که یه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جیبی میگیره
بعد با دوست دخترش میره یه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پیاده میشه و
فرداش دوباره التماس میکنه
به نظرتون عجیب نیست که یه پسر تا مامانش رو مبینه یاد آخرتش میافته و نماز و کتاب مذهبی می خونه
به نظرتون عجیب نیست که یه پسر پاک ترین پسر فامیل به نظر میاد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دخترتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد
به
نظرتون عجیب نیست که یه پسر با دوست دخترش قرار میذاره اما اسم دختر رو
همش اشتباه میگه و بعد میگه ببخشید اسم دختر خالم ……. است دیروز
خونمون بودن حالا همش اسم اون میاد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو
ناراحت شی من خودم رو میکشم.!!!!
به نظرتون عجیب نیست که پسرا وقتی
تنهان هلف هلف غذا میخورن اما وقتی با دوست دخترشون میان بیرون یه تیکه
کاهو و یه تیکه سیب زمینی سیرشون میکنه
خلاصه این که پسرا یکی از عجیب ترین عجایب خلقتندتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری پنجم www.pichak.net كليك كنيد
عجایب خلقتی دیدم در این دشت…که با نوکیا ۳۳۱۰ توی تجریش میگشت

 
[ پنجشنبه دوم تیر 1390 ] [ 11:31 ] [ مسعود ]


یه پسر شايسته ايران بايد بتواند كارهاي زير را در يك روز انجام دهد :

1- شماره دادن به دختر جلوي ماشين پليس
2- رفتن به دانشگاه با الاغ
3- تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج
4- دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف
5- رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن
6- ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره)
7- سوسك انداختن تو لباس دختر همكلاسي
8- خواستگاري از 3 دختر همكلاسي در يك روز
9- بوق ممتد زدن جلوي در بيمارستان
10- خاموش كردن ماشين وسط خيابون وليعصر و راه بندون حسابي درست كردن
11- تو همايش مهم و شلوغ يهو داد بزنه بمب بمب بمب

12- سرشو بندازه پايين بره تو آرايشگاه زنونه بگه ببخشيد مامان من اينجا نيست
13- گوش دادن به درس در يك ساعت از كلاس هاي دانشگاه و چرت نزدن
14- ثبت نام تو كلاس گلدوزي
15- پياده روي از ابتدا تا انتهاي خيابان وليعصر و تيكه ننداختن به دخترا و متلك نگفتن و ...
16- از صبح تا شب عاشق نشه و به دختري ابراز علاقه نكنه
17- چادر سرش كنه و بره تو خوابگاه يا نمازخونه دخترا
18- بره ورزشگاه آزادي و فحش نده
19- با ماشين كه ميره تا دختر خوشكل ديد نخواد سوارش كنه
20- يك امتحان رو بدون تقلب به پايان برسونه

[ پنجشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1390 ] [ 14:8 ] [ مسعود ]
 فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

 
صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:
وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...
هوووو....بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

(غرغر نکنید خیلیم قشنگ بود!)
[ شنبه سوم اردیبهشت 1390 ] [ 14:32 ] [ مسعود ]

 

 

پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم واست

دختر : خفه شو

پسر : فدات میشم

دختر : خفه شو

پسر : نوکرتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی ؟

دختر : جدی میگی؟ چرا که نه

پسر : خفه شو

پدرام
[ یکشنبه چهاردهم فروردین 1390 ] [ 19:16 ] [ مسعود ]
 

چرا خدا مردها راآفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدا مردها را از روی زمینبرنمی دارد؟...
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چیمی آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه میشود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
چه وقت مردها عاشق میشوند؟
1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2. هر وقت مامانشون بگه
3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4. یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود رافراموش می کنند؟
1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3. بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.
4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها معمولا هر چند مدت یکبارعاشق می شوند؟
1. هر شب
2. هر وقت که خدا بخواد
3. هر وقت تستسترون بگه
4. سیکل خاصی ندارند
مردها وقتی تصمیم به ازدواج میگیرند چه کار می کنن؟
1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواجکنن چی می گن؟
1. چیزی نمی گن چون وقت عمله
2. وقت نمی کنن چیزی بگن
3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
مردها چطور زن زندگی شون رو میگیرن؟
1. با دست
2. با تور
3. با چنگول
4. با زبون
معیار مردها برای انتخاب همسرچیه؟
1. هر که پیش آمد خوش آمد
2. به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3. ده بیست سی چهل
چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید!
پس نتیجه اینكه: خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !ری آقایون : به پوست اندازی و نظافتشون کمک میکنه در روحیه واخلاقشون بسیار موثره باعث ساکت شدن آنها

میشه برای اصلاح صورتشان مفیده.

نتیجه گیری اخلاقی : هروقت احساس کردی مردی احتیاج به نظافت عمومی داره به او سوژه ای برای فکر کردن بده

استدلال ثابت شده این قضیه:

اقایون زیاد فکر میکنن اما هیچوقت نتیجه نمیگیرن از فکرشان

اقایون حرف زیاد میزنن ولی اهل عمل نیستند هیچ کدامشان (البته فقط و فقط به جز یک نفر)

همیشه دنبال عجایب میگردیم در صورتی که یکی از عجیب ترین های خلقت همین پسرا هستن می پرسید چی عجیبه ؟

بنظرتون عجیب نیست ک یه پسر تا مامانش رو می بینه یاد آخرتش میفته و نماز و کتاب مذهبی میخونه

بنظرتون عجیب نیست که یه پسر پاک ترین پسر فامیل بنظر بیاد اما 8تا بچه داره و 4تا زن و 6تا دوست دختر

بنظرتون عجیب نیست که پسرا با دوست دخترشون قرار می ذارن اما اسم دختر رو همش اشتباه میگه و بعد میگه ببخشید اسم دختر خالم ......است دیروز خونمون بودن حالا همش اسم اون میاد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگه ناراحت بشی من خودمو میکشم..

نگاه در پسران امروزی:


شاید نشانی از ریش و سبیل نبینی

ریششان رو به دلیل مد سه تیغه میکنند و بجای آن خطی می گذارند بنام خط ریش (آن هم برای اینکه بفهمند اونها خانوم نیستند و مثلا آقا تشریف دارن)

موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای آن از وسایلی از قبیل گلاه گیس سشوار ژل و کتیرا و... استفاده میکنن(البته بعضی ا برای اینکه نشان بدن هنرمند هستند موهای خود را تا منتها الیه شانه ها و کمر خود بلند میکنند)

دیگه این که از اون هیکل دیگه خبری نیست چون تمامی پسرا به باشگاه بدنسازی میرن و هرکدام به جای وانت پیکان که

با اون کار کنن اسبی دارن که سوارش میشون و موهای خود رو به باد میدن

زلف بر باد نده تا ندهی بر بادم ناز بنیاد مکن تا مکنی بنیادم

پس این بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران آیه و قدرت خداوندی نیست پس این سوال بر همگان به وجود می آید که این موجوذات چرا زنده هستند و همچنان نفس میکشند؟

آقایون متفکر

تا حالا آقایی رو دیدی در حال فکر کردن؟ بعضی از آقایون وقتی فکر میکنن با سبیلهاشون ور میرن و اونا رو میکنن طوری که وقتی فکرشون تموم میشه و میخوان راه برا تعادلشونو از دست میدن.

بعضی از آقایون وقتی میخوان فکر کنن دستشون رو میگیرن دو طرف صورتشون و هی دستاشون رو بالا پایین میکنن مثل این که دارن صورتشونو میشورن طوریکه وقتی فکرشون تموم میشه صورتشون پوست انداخته و 100000000 تا پماد باید خرجش کنن.

بعضی از آقایون وقتی می خوان فکر کنن تا منتها الیه انگشتشون رو داخل بینی فرو کرده و می چرخانند طوریکه دیگه مایه درون مغزی و برون مغزی هم میاد بیرون

بعضی از آقایون وقتی فکر میکنن بدنشون به خارش می افته از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کیلو کیلو از آن میپرند بیرون

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

ا

حتی اگر تجهیزاتتان را بگیرند

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

حتی اگر تفتیش بدنیتان کردند

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

تک تک لباسهایتان را وارسی کنند

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

و شما را بی دفاع مقابل برگه امتحان بگذارند

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

باز هم میتوانید…!!!

تصاویر خنده دار از تقلب کردن پسرها در امتحانات

[ یکشنبه بیست و دوم اسفند 1389 ] [ 13:28 ] [ مسعود ]

عکس های طنز و خنده دار دعوای زن و شوهر

اولین مسابقه بوسیدن در ایران


 

میدونین که وقتی پای 20 میلیون تومن در میونه باید خجالت رو

گذاشت کنار
 
البته منظور ما از بوسیدن 7 دقیقه بوسیدن ممتد و به صورت حرفه ایه

 که همتونم میدونم استادین french kiss


 جوایز مسابقه:


نفر اول : 10 میلیون تومان پول نقد برای نفر اول از طرف سایت فان شاد.کام
 
نفر دوم: امکان خرید 4 میلیون تومان مبلمان از نمایندگی های مجاز

مبلمان خاور میانه
 
نفر سوم : امکان خرید 3 میلیون تومان از لوازم خانگی ال جی با

نمایندگی گلدیران
 
نفر چهارم: سفر به کیش با همراه از طرف شرکت هواپیمایی هما
 
نفر پنجم: یک دستگاه سولاردوم هدیه از طرف شرکت سامسونگ با

ضمانت سام سرویس!!!


 نکته: کاندیدا های اجرای مسابقه در چت باکس آمادگی خود را اعلام

نمایند.واضح  است که اولویت با کسانی است که زودتر ثبت نام نمایند


 

سوژه مورد نظر برای آقایان: 

 
 !خودتون رو لوس نکنید!!! یادتون باشه که یارانه ها
 
داره قطع میشه
 
زندگی هم کلی خرج داره... زودباشید، تا موقعیت از
 
دست نرفته بجنبید دیگه
 
فقط کافیه هفت دقیقه!!! فقط هفت دقیقه تحمل كنيد!!!

 

تازه ميگن 7 عدد جادوييه!!!!!!  


حالا برید ادامه مطلب براتون عکس گذاشتم حالشو ببرید!


ادامه مطلب
[ یکشنبه پانزدهم اسفند 1389 ] [ 19:20 ] [ مسعود ]
 


دست خط
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

خواروبار
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد

تلفن
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
لباس شیک پوشیدن
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
شستن لباسها
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
شستن لباسها
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.
آدرس یابی
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. فارس پاتوق .مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”

 

[ دوشنبه دوم اسفند 1389 ] [ 16:49 ] [ مسعود ]

 یک دختر در حمام:


ساعت  ۴ بعد از ظهر


۱ـ لباساشو رو درمیاره رنگ روشن ها رو تو یک سبد و تیره  ها رو تو یکی دیگه میگذاره

2ـ در حموم رو از تو قفل میکنه جلوی آیینه می  ایسته شکمش رو که تمام مدت داده بود تو, میده بیرون و

شروع میکنه به غر غر  و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در کمد رو باز میکنه انواع شامپو و  صابون معطر مخصوص پوست صورت , مو بدن, کف پا و … رو بیرون میاره و

می  چینه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت کننده, پرپشت  کننده, براق کننده و…میشوره و هفده دقیقه ماساژ

میده

۵ـ یکبار دیگه با  همون شامپو موهاشو میشوره
۶

ـ نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش  میماله تا ۶۰ میشماره

۷ـ سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه.خوب آخه باید  خیالش راحت بشه که تمام مواد شیمیایی از موهاش

پاک شده. وگرنه بعد از حموم  موها وز میکنه

۸ـ خمیر ریش داداشی رو کش میره و شیش کیلو خالی میکنه رو  ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر

میداره و یا علی. آی

۹ـ موهاش رو  حسابی می چلونه, حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو  ورانداز میکنه. از

اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده, احساس  خوشگلی می کنه و یه ماچ گنده واسه

عکس خودش تو آیینه میفرسته

10ـ  خوشحالیش زیاد دوام نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوک دماغش سبز شد

11ـ  تمام نقاط بدنش رو معاینه میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و  موهای زائد بی تربیت

۱۲ـ حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش  رو با لوسیون چرب میکنه

۱۳ـ چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب  کنه

۱۴ـ ۴۸ دقیقه پشت میز توالت می شینه و آرایش میکنه

ساعت ۸ شب

یک پسر در حمام:

ساعت  ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته , لباساشو میکنه. هر کدوم رو  پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به  سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور  چپ, فیگور راست, نیم ساعت قربون صدقه

خودش میره, (این قدوبالا رو ببین چه  کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ  زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز, آبی, بنفش

۵ـ در کمد  شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش  زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون  صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ  زیر دوش .... به خاطر.....شدن .... تو حموم ,کر کر میخنده

۱۰ـ دو  دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده, آخه این دفعه... رسیده 

۱۱ـ  چاه حموم رو هدف گیری میکنه و ......

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و  یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس 

شده. ( بیخیال…مامان خشک میکنه )

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و  همون طور خیس خیس میره تو اتاق....

[ یکشنبه هفدهم بهمن 1389 ] [ 11:26 ] [ مسعود ]
شش تا شپیش سفید خوب مامانی این ور جوب
با شیش تا شیپش سفید خوب مامانی اون ور جوب
گفتن شما شیش تا شیپیش سفید خوب مامانی اون ور جوب
چرا به ما شیش تا شیپیش سفید خوب مامانی این ور جوب زور میگین

اگه تونستی سه بار پشت سر هم این واقعه رو باز گو کنی.....


 

 

 



[ سه شنبه چهاردهم دی 1389 ] [ 17:53 ] [ مسعود ]
درباره وبلاگ

تا خدا بنده نواز است به خلقم چه نیاز،میکشم ناز خدا تا کنم برهمه ناز
دوست عزیزم مارو با نام کل کل لینک کنید ومطالبتان را برایمان بگذارید تا با نام خوتان در وبلاگ قرار دهیم
موضوعات وب
استخدام سازمان ابفا اصفهان | موعد نتائج لشهادة الاعدادية في سوريا 2011 | نتائج امتحانات الشهادة الثانوية العامة والشرعية 2011 في سوريا | الأوائل بكلوريا |